|
Анекдоты
|
|
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 18:57:04 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я" 
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:00:57 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:02:17 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:04:40 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:06:08 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:06:43 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:08:10 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:08:48 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:09:29 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:11:00 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:13:15 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:14:26 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:15:09 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:16:40 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
|
| |
| |
| _LacrimosA_ | Дата: Среда, 15.10.2008, 19:17:58 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
|
| |
| |
